08:40
Екатерина Кауфман - Я не понимаю, как мне это пережить ? | |
| Представляете, я даже не могу уместить все свои мысли в один пост. Мда, боль вдохновляет не на шутку. Я пересматриваю наши фото, я вижу себя счастливой. Я вижу, как он на меня смотрит. И я не могу сопоставить всё это с тем, что узнала теперь. Просто не понимаю, почему со мной? По-че-му? Чем я заслужила? Я делала много неправильных вещей в своей жизни, но я никогда не лезла в чужие отношения. А как же бумеранг ? За что тогда мне прилетели такие новости? Если кто-то может, то я прошу Вас - помогите... Не люблю просить о помощи, но сейчас - сама я не справляюсь. Тяжело жить во лжи, тяжело осознавать, что эта история произошла не с кем-то, а со мной. Я смотрю на эти фото, потом на то видео, и мне кажется, что я медленно, но верно, начинаю сходить с ума. Как остановить это сумасшествие? Времени - 3.20 ночи. Не могу заснуть в который раз. А утром не хочу просыпаться. Яббаров , зачем ты оказался таким жестоким? Даже сейчас... Так пусто иногда бывает на душе. Пусто и тяжело. Иногда нужно перевернуть страницу, но где взять на это сил ? Сложно заканчивать то, на что потрачено столько сил, столько нервов, столько эмоций... Чувств, настоящих чувств, которые появляются совершенно внезапно, а потом не хотят исчезать и заставляют мучаться... Ну что же, ещё один пережитый день. Не зря прошёл, что-то я сделала, могу сама себя похвалить. Навожу порядок вокруг себя. Вот только разобраться в своей голове я никак не могу... Моё сердце сейчас разрывается на мелкие кусочки. Я не плачу; по крайней мере, этого никто не видит. Никто не знает, что я чувствую сейчас в своей душе, и я не пожелаю никому познать этой боли. Мне не хочет показывать то, что со мной происходит, но в какие-то минуты безумно хочется, чтобы меня просто пожалели. Как маленькую девочку с разбитой коленкой. Вот только коленка может зажить за несколько дней, а раны на сердце затягиваются слишком долго... Да и я уже не маленькая девочка. Сейчас я делюсь с Вами своей слабостью. Да, я оказалась слабой. И я сама себе кажусь жалкой в этой ситуации, жалкой оттого, что я нуждаюсь в чужой жалости (прошу прощения за тавтологию) Я не понимаю, как мужчины могут быть такими циничными? Как же так... Открыто изменять, открыто обманывать... Чем дальше всё заходит, тем сложнее и больнее. Я не понимаю, как мне это пережить ? Как идти дальше и не замкнуться в себе ? Интерес к жизни потерян... Я каждое утро собираю себя по частям и заставляю вставать, идти разговаривать с другими людьми... На самом деле, мне даже дышать сложно. Я просто хочу завернуться в одеяло и лежать. Не хочется говорить ни с кем, потому что никто из тех, кого я знаю, помочь мне не сможет. Не хочется в миллионный раз обсуждать то, что причиняет мне боль.. Я пересматриваю это видео. Прислушиваюсь к каждому слову. И каждая секунда - нож мне в сердце. Бам-бам-бам. Сердце то замирает, то хочет выскочить из груди. Как это забыть? Ну как? А он пытается оправдаться... И от этого ещё хуже... Это абсолютная беспринципность и готовность идти по всем головам, только вот ради чего?.. Как можно так глупо пожертвовать отношениями? Только вот было ли это жертвой... Или было просто игрой  подборка для qestigra | |
|
| |
| Всего комментариев: 3 | |
|
| |
