07:43
Откровения Марии Кохно... продолжение | |
часть 8 Я не знала и не думала о том, что отказ от еды может привести к 3 минутам моей клинической смерти...я могла бы больше никогда в жизни не обнять мамулю, которая действительно тебя никогда не предаст и отдаст за тебя жизнь в любую секунду не раздумывая .....за что я причинила ей столько страданий ???? . Дни в Сухуми пролетали незаметно .....мне нравилось наблюдать за полуразрушенной набережной, она мне чем -то напоминала мою жизнь ......когда -то белоснежные колонны превратились в маленькие пеньки из -за пуль, дома - серые, где -то обожженные бомбами - все это создавало определённую атмосферу, которая отражала мое внутреннее состояние. Каждое утро мы с папой, мамой и собачкой ходили на пляж. Там я съедала 1 яблоко, а по дороге в гостиницу покупала себе разные пирожные: наполеон, прагу, медовик. Приходила в номер, с упоением съедала и тут же шла в туалет ....пока никто не видел .....Зато не было чувства вины за съеденные калории ..... . Самой запоминающейся в Сухуми стала для меня поездка на озеро Рица ......дорога по горам сказочная: я никогда не видела такой природы, таких гор и такого красивого озера !!!!......Наши каникулы в Сухуми подходили к концу, перед поездкой мой вес был 54кг, после 10 дней отдыха - 46 кг ......я распрощалась с 8 кг. . И мне предстояло расставание с родителями ......они возвращались в Самару , а я в Москву ......было грустно, я только почувствовала себя защищённой и любимой, как раньше в детстве. В поезде целые сутки ехать одной совсем не хотелось, было страшно, вдруг со мной опять что-то случится??? Тогда мы купили мне билет на самолёт.......Родители проводили меня в аэропорту .... . А позже - именно этот момент мы с мамой почему-то вспоминали ....она много раз попросит у меня прощения за то, что отпустила меня тогда одну в Москву, что не придала значения тому, что я с собой делаю (она тоже не понимала, что такое возможно ) ....как я избавляюсь от еды и таю на глазах ....И за то, что ее не было рядом, когда я вернулась в Москву, опять увидев дома следы и вещи другой женщины, начала драться с мужем и умудрилась получить сотрясение мозга ..... часть 9 Аэропорт - Москва... 18.00 - я выхожу с собакой Вовочкой и чемоданом ......Всех встречают, ищу глазами мужа .....звоню ему, в ответ - гудки .....(позже муж не раз говорил - буду рад увидеть твой пропущенный ). Слезы покатились из глаз градом, а через 8 минут - входящий: «у меня встреча, езжай домой сама, буду через час».......Делать нечего, вызвала такси, приехала домой, зашла в нашу квартиру... Первое, что бросилось в глаза, на стенах больше не висели мои фото, а вся одежда была спрятана в шкафы. Создавалось полное впечатление, что мой муж живет один. Было ясно, что во время моего отсутствия, здесь была другая... запах сигарет .....весь пол в чёрных волосах ...... Наконец вернулся он. Все, что я могла ему сказать: -Милый ,я похудела для тебя! А в ответ услышала: -Бёдра все равно большие. Дальше я тихо призналась, что очень скучала, на что муж сообщил, что ему нужно уехать на выходные ....Я умоляла этого не делать, но он был так одержим ей, что его было уже не сдержать .....И дальше меня просто понесло: я рыдала, валялась в ногах у мужа, просила остаться .....от горя просто сошла с ума ....Тогда он оделся, собрал необходимые вещи и собрался уйти... Но я вцепилась в его майку так сильно, что она порвалась в клочья!! Мужа было не остановить, он выбежал в подъезд, а я бежала за ним .....влетела в его лифт, но от нервов меня начало рвать... тогда он остановился на 19 этаже и стал спускаться по лестнице. Я продолжала бежать за ним через все пролеты, падала, разбивала коленки, вставала и бежала снова.. в один момент он меня с силой отталкивает - и я снова падаю, но на этот раз ударяюсь головой и отключаюсь ..... часть 10 Очнулась на руках у соседа .....Вовочка мой тихо скулил рядом .....дальше: больничная койка, полное одиночество, сотрясение мозга, голод, осознание того, что ты никому не нужна .....и полное нежелание жить ..... Я не понимала ,почему настолько оказалась слаба и не могу уйти, как вообще докатилась до такой ситуации .... Но от одной мысли, что больше его не увижу, была готова перестать дышать... Это сложно объяснить, но часть меня в этот момент умерла.... Пока лежала в больнице, меня никто ни разу не посетил. Мама была в неведении, не хотела ее беспокоить .....Зато мужа я за эти дни набрала раз 500, но каждый раз слышала в телефоне: «абонент временно не доступен»..... Я так ждала его и так хотела увидеть!!! Слушала сонату Франка для скрипки и мечтала его обнять. Никто из моего окружения не догадывался, что со мной происходит ....Я умела все скрывать за улыбкой и юмором, впрочем как и сейчас ..... В понедельник муж включил телефон, видимо, ушёл от своей любовницы .... я попросила меня забрать из больницы. .....Дома весы показали - 42.5 кг. Впереди экзамены, сил 0......я понимала, что надо начать хоть что -то есть, потому что несмотря на свою болезнь: и физическую и моральную, у меня все ещё оставалось желание стать скрипачкой, закончить МГК и поступить в аспирантуру ......Даже забегая далеко вперёд, когда я уже была тяжело больна и мама была вынуждена ради меня бросить Самарский театр Оперы и Балета, в котором проработала 30 лет, уехать из Самары от мужа ради меня, когда я почти не ходила, все равно просила маму нести мой футляр со скрипкой, чтобы прийти в консерваторию и сыграть концерт Чайковского .......пусть даже последний раз ..... врачи запрещали при моем весе поднимать скрипку, тк сердце могло остановиться в любой момент .....(завтра продолжение)  подборка для qestigra | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |