Форум о доме 2
    



QESTIGRA - ДОМ2 НОВОСТИ,СЛУХИ!!!
САМЫЕ СВЕЖИЕ НОВОСТИ О ДОМЕ 2 КАЖДЫЙ ДЕНЬ НА НАШЕМ САЙТЕ!


Главная | Мой профиль |Выход

| Регистрация | Вход
Понедельник, 21.08.2017, 07:31
Приветствую Вас Гость

ActionTeaser.ru - тизерная реклама
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 790 из 993«12788789790791792992993»
Форум о доме 2 » КАТЕГОРИИ И РАЗДЕЛЫ » АРХИВ » ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
lyudaДата: Пятница, 27.02.2015, 07:12 | Сообщение # 7891
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Лена Ленина использовала маленького котенка в качестве аксессуара



Огромный скандал вокруг очередной выходки Лены Лениной обернулся печальными последствиями ― котенок, которого писательница перекрасила в розовый цвет, чтобы дополнить свой образ, скончался от интоксикации. Напомним, в прошлом году эпатажная бизнесвумен решила устроить вечеринку, где все гости должны были появиться в розовом. В качестве аксессуара Ленина выбрала маленького котенка, которого также перекрасили в ярко-розовый цвет. Весь вечер животное истошно кричало, пытаясь вырваться из рук писательницы.



Сразу после инцидента на Лену Ленину обрушилась критика защитников животных во главе с известным артистом Юрием Куклачевым. Однако владелица сети маникюрных салонов была невозмутима: «Тот розовый тон для кошек был еще и с оздоравливающим и укрепляющим шерсть эффектом. После его лишая и блох, которых наши ветеринары вывели до покраски, это было даже полезно!» ― кричала во всеуслышание журналистка.

Спустя несколько месяцев котенок, о котором Ленина уже давно забыла, пытаясь убрать из социальных сетей свои фотографии в обнаженном виде, был доставлен в госпиталь. После безуспешного лечения, согласно опубликованной в Сети петиции, котенок скончался от отравления токсичными веществами.

Защитники животных, а вместе с ними множество неравнодушных граждан уже начали распространять в Интернете петицию на имя президента РФ, с целью привлечь Ленину к уголовной ответсвенности по статье «Жестокое обращение с животными». На момент публикации петиция собрала почти 3,5 тысячи подписей.
Петиция неравнодушных граждан на имя Президента РФ


жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 27.02.2015, 09:54 | Сообщение # 7892
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Доброе утро! Пусть день будет удачным!)))
До весны остался 1 день !






Как порою желаю
Я себе этих дней,
Чтоб трава луговая
Была ближе, родней.
Окунуться бы в детство,
В безмятежную даль,
Приоткрыть эту дверцу
И развеять печаль.
И ступить босоногим
На траву на лугу,
Ощутить запах строгий
На цветущем балу.
Как порою желаю
Я себе этих дней,
Да вот только я знаю,
Что неведом путь к ней.




жизнь хороша и жить хорошо.



 

lyudaДата: Пятница, 27.02.2015, 09:56 | Сообщение # 7893
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Салат Шерлок очень вкусный и нежный.



Жареный лук придает такому сытному рецепту особенную нотку. А название этого салата говорит само за себя – он готовится просто элементарно, Ватсон!.

Чтобы приготовить салат Шерлок вам понадобятся:
- 250г отваренного куриного филе;
- 200г маринованных шампиньонов;
- 4 отваренных яйца;

- 1 репчатый лук;
- 80г очищенных грецких орехов;
- 200г майонеза;
- соль, перец, растительное масло.

Почистите лук от кожуры, мелко его нарежьте и на сковороде с маслом обжарьте до золотистого цвета. Можно в процессе жарки чуть-чуть посыпать лук смесью специй для курицы. Вместе с эфирными маслами лука, смесь даст дополнительную ароматную и вкусовую особенности.
Нарежьте курицу и яйца мелкими кубиками, а шампиньоны – тонкими пластинками. Слегка поджарьте орехи на сковороде, и измельчите их.
Смешайте все ингредиенты, оставив лишь немного орехов для украшения, и посолив и поперчив блюдо, заправьте салат Шерлок майонезом. Сверху красиво выложите оставшиеся орехи.


жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 27.02.2015, 10:54 | Сообщение # 7894
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694

Необъяснимая штука — душа.
Никто не знает, где находится, но все знают, как болит.

Если я потеряюсь на этой земле,
Не тоскуй...просто помни всегда обо мне...
Если след мой увидишь, бегущий сквозь звёзды,
Значит, время ушлО...значит, всё уже поздно...
Если ветер коснётся тебя в тишине,
Это я...я пришла на минутку к тебе...
Если капли дождя застучат по стеклу,
Это я...просто я без тебя не могу...
Если музыка вдруг завладеет Душой,
Значит, снова я здесь...значит, снова с тобой...
Если сердце тоскуя, забьётся в груди,
Просто ты оглянись...и меня ты найди...



жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 27.02.2015, 11:49 | Сообщение # 7895
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Сервисный центр" или современные разводки

Сижу в офисе пью кофе. Звонок от знакомой:
- Федор, срочно приезжай, вызвала мастера-компьютерщика, он мне насчитал тридцать две тысячи рублей за ремонт (я поперхнулся) и грозиться в суд подать, если не заплачу.
- Ясно. Денег этому мудаку не давай, держи в прихожей, говори, что муж с работы с деньгами едет. Буду минут через двадцать.
В дороге думаю: ну никак не может ремонт стоить в два раза дороже, чем сам системник, да еще и на дому. Там никакого конкретного ремонта не сделаешь, так только винду переставить, да вирусню курейтом погонять. Ну никак на тридцатку не выходит.

Вхожу в квартиру, там стоит «это», лет двадцати пяти, тощее, в кепке и куртке с надписью «сервисный центр».
- Ну, здравствуй. Че ты тут насчитал?
- Ну, ремонт, диагностика там, если платить не будете…
- Помолчи. Я законы получше некоторых знаю. Давай акт, посмотрю, что ты наделал.
Естественно, моя знакомая-дуреха поставила на акте подпись. Ну да не беда. И не таким рога обламывали.
-Давай смотреть. Лена, как все было? На что жаловалась машина? Когда бумагу подписала?
-Шумела. А у них в объявлении написано, что диагностика бесплатно. Он приехал, посмотрел, сказал, что тут на пятьсот рублей работы, попросил акт сразу подписать на пятьсот рублей, копался два часа, дописывая что-то, а потом сказал, что сделал работы на тридцать тысяч рублей.
-Ага.
Я порвал акт на пополам, скомкал и отдал Лене.
-Выкинь. Этот акт не имеет юридической силы, так как был подписан для проведения работ.
Чучело в кепке начало хватать ртом воздух.
-Что вы делаете! Я в полицию звонить буду!
-Хорошо. Звони. Я как раз собирался.
Малец прикусил язык.
- А теперь послушай меня. Первое: оператор в вашей конторе сказал, что диагностика бесплатная. Ты выставил три разных по полторы тысячи рублей. Когда менты к ним приедут и спросят, все будут в тебя пальцем тыкать и жуликом звать. Мол, ты сам диагностику платной сделал, а мы не при чем. Второе как директор фирмы по продаже компов и оргтехники, а так же владелец сервисного центра, я говорю тебе: шум кулера с программным обеспечением никак не связан, кроме частных моментов. За каким чертом ты два раза прокрутил антивирусную проверку отформатировал диски и накатил новую винду? Форматирование содержимого дисков без письменного разрешения владельца это, вообще-то, компьютерный терроризм. За него сажают.
Горе-ремонтник начал покрываться испариной и явно хотел отсюда сбежать.
- И последнее.
Я нажал на кнопку компа и он довольно загудел.
- После ремонта проблема сохранилась. За что я, бл…дь, должен платить?! Это ты мне, упырь, денег должен за весь проф-софт, данные и фотки, которые ты удалил! Так, что быстро звони ментам и будем протокол составлять!
Парень побледнел и начал запинаясь, говорить что-то про офис и про то, что он должен с кем-то посоветоваться.
-Мне по х…ю, с кем ты советоваться собрался. Пока менты не приедут, никуда ты не уйдешь. Хочешь советоваться - звони в офис отсюда.
Позвонил. Доложил о ситуации (все время косясь на меня). Подождал. Опять доложил. Протянул мне трубку.
-Это Вас. Наш директор.
Я взял телефон.
- Слушаю.
- Вы не имеете права удерживать нашего работника и должны немедленно ему заплатить, иначе мы подадим в суд.
- Ты, походу, невменяемый. Если мы сейчас с тобой по телефону не договоримся, то это я в суд подам, благо тут уже статьи три нашлось. Я не один из тех лохов, на которых вы рассчитываете и со мной эта х…рня не прокатит.
В телефоне помолчали.
-Хорошо, вы можете не платить за ремонт.
Я даже рассмеялся от такой наивности.
-Поверь мне, я и не собирался. Ваш пентюх форматнул диски, на которых у меня 1С крутилась и базы к ней. Так что вы мне серьезно задолжали.
В телефоне опять помолчали.
- И что вы хотите?
- Lenovo IdeaPad Z510. Можно б/у или смежной модели. Но не ниже i7, восьми гигов оперативки и карта не ниже 740-й. Он стоит как раз тех денег, на которые вы меня собирались кинуть. В течении двух часов привезете по адресу, куда ваше чудо в перьях на вызов поехало. Потом звоню ментам и пишу заявление. Все.
Не слушая протесты, я бросил трубку и отдал телефон несчастному чучелу и на всякий случай уточнил.
-Если через два часа твои не объявятся, то сядешь ты плотно, хоть и не на долго.
Он вздохнул, плечи у него опустились и затряслись.
-А вот хныкать не надо. Вы человека на деньки кинуть собирались, и деньги не малые. Десять лет назад тебя за такое убить могли! Неужели не думал, что не только лохи да дураки в жизни бывают? Сиди теперь два часа на коврике, да надейся, что твой шеф тебя не кинет, как ты девку кинуть хотел.
К счастью, у его директора ума хватило со мной не связываться и через час он появился на пороге со свежекупленным ноутом. Не очень искренне извинился, побуравил меня глазками на прощание и, забрав своего головастика, собирался уйти. Я его остановил.
- А теперь я еще скажу вот что: я ненавижу тех, кто наваривается на человеческом незнании. Сейчас я своим архаровцам перескажу эту историю и попрошу разместить ее на всех городских форумах и новостных ресурсах, что бы у тебя ни одного клиента больше никогда не было.

Мораль:
1. Не подписывайте документы, в частности акты выполненных работ до того, как работа действительно выполнена и вы проверили ее выполнение.
2. Не ведитесь на объявления вселенской халявы. Скупой платит дважды.
3. У вас есть права и государство обязано их отстоять. Считаете, что с вами обошлись несправедливо – звоните в отдел по защите прав потребителей.
4. Пользуйтесь услугами независимой экспертизы. Они смогут сказать, что действительно нужно было сделать, а что просто разводка.
5. Точную сумму ремонта вам должны озвучить после диагностики, постоянно уточняя, если в ходе ремонта выявились новые неполадки.
Надеюсь, было познавательно.
P.S. Обещание я исполнил.
P.P.S. Кулер просто забился пылью.


жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 27.02.2015, 22:33 | Сообщение # 7896
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694


Перлы из ЕГЭ

Искренне желаем всем школьникам удачи в подготовке к единым государственным экзаменам. Наслаждайтесь и не повторяйте ошибок предшественников.

Обществознание
- Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью.
- Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.
- Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.
- В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.
- С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.
- Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.
- В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.
- При Ельцине в стране развился хаус.
- Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
- Один человек ничто, а все вместе часть природы.
- Маугли не мог завести детей с волками.
- Мир тесен, а мозг человека необъятен.
- На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие, как являться лицом.
- Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.
- Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.
- Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.
- От женщины общество может ждать чего угодно.
- Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.
- В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.
- По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.
- Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.
- Главная функция государства — удовлетворение граждан.
- Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.
- В стране повышается уровень венерической грамотности.
- Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.
- Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.

История
- Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
- Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни.
При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.
- Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.
- Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.
- Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.
- Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.
- Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.
- В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.
- Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.
- Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.
- У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев.
- Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.
- Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.
- Политика царя вызывала голод и бешенство населения.
- Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.
- Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.
- Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.
- Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».
- «Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык.
- После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.

Русский язык и литература
- Болконский изменил дубу.
- До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
- Его конь умер, не дождавшись 9 мая...
- К концу лета я стану человеком.
- Здесь мы видим ответственность старого лошадя.
- Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.
- Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.
- На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.
- Мерин являлся олицетворением Гастелло.
- Нужно уметь отличать растения от птиц.
- Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.
- Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
- У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.
- Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все.
- К лошади была пристёгнута карета.
- Он прожил вместе с лошадью двадцать лет...
- Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!»
- Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное!
- Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.
- А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!
- В романе Пушкина «Е.Онегин» главный герой — Печорин.
- Они сошлись: огонь и пламя...
- Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая...»
- Искажённое от безразличия лицо.
- Мы живём ради когота.
- Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.
- Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.
- Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.
- На войне так и было: боязнь, если чё вдруг не так, то всё.
- Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».
- Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (про Раскольникова)


жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 27.02.2015, 23:01 | Сообщение # 7897
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694


жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 27.02.2015, 23:51 | Сообщение # 7898
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694
ПРИТЧА О ПРОБЛЕМАХ:



Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.

Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.

Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?

- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места...

P.S.
В этом есть правда, мы часто ноем о том, что нас достало, что надо что-то менять, но при этом кроме нашего нытья мы ничего не делаем!


жизнь хороша и жить хорошо.



 

normalekДата: Суббота, 28.02.2015, 05:51 | Сообщение # 7899
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1349
Репутация: 146
Куриные «бомбочки»



Ингредиенты:

500 г куриного филе,
300 г любых грибов (у нас шампиньоны),
70 г сыра,
3 ст. ложки сливок,
1 луковица,
соль, перец по вкусу.

Грибы порезать кубиками и обжарить на растительном масле с измельченным луком,
в конце посолить и поперчить. К грибам добавить натертый сыр и сливки, перемешать.
Куриное филе отбить, посолить, поперчить.
В центр положить грибной фарш, свернуть, придав форму «бомбочки»,
при необходимости заколоть зубочистками.
Завернуть в фольгу (фольгу предварительно смазать растительным маслом).
Запекать в духовке при температуре 200° С 30 минут, после чего снять фольгу и дать
подрумяниться «бомбочкам» еще 5-10 минут.


 

normalekДата: Суббота, 28.02.2015, 05:54 | Сообщение # 7900
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1349
Репутация: 146
Котлеты с картошкой в соусе



Ингредиенты:

В фарш мясной добавить:
-лук,
-чеснок,
-батон замоченный в молоке,
-соль,
-перец.

Приготовление:

Приготовить фарш как на котлеты.
Разделить фарш на шарики, каждый шарик обвалять в муке.
Уложить с смазанную растительным маслом форму.
В середину положить картофель.
Картофель слегка смазать растительным маслом и посыпать специями.
Запекать при т 220* 15 минут.
Пока запекается , приготовить соус:
3 ст.л. сметаны смешать с 1 ст.л. кетчупа,
добавить примерно мл 120 воды, соль, перец.
Залить соусом котлеты и запекать еще 30 минут.


 

Форум о доме 2 » КАТЕГОРИИ И РАЗДЕЛЫ » АРХИВ » ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
Страница 790 из 993«12788789790791792992993»
Поиск:

Копирование материала с сайта без указания источника запрещено.

Загрузка...
Copyright MyCorp © 2017 | Хостинг от uCoz