Форум о доме 2
    



QESTIGRA - ДОМ2 НОВОСТИ,СЛУХИ!!!
САМЫЕ СВЕЖИЕ НОВОСТИ О ДОМЕ 2 КАЖДЫЙ ДЕНЬ НА НАШЕМ САЙТЕ!


Главная | Мой профиль |Выход

| Регистрация | Вход
Вторник, 24.10.2017, 05:16
Приветствую Вас Гость

ActionTeaser.ru - тизерная реклама
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 783 из 992«12781782783784785991992»
Форум о доме 2 » КАТЕГОРИИ И РАЗДЕЛЫ » АРХИВ » ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
lyudaДата: Пятница, 20.02.2015, 12:03 | Сообщение # 7821
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694
УЛЫБНИСЬ)))


Жутко смешные истории))

Нас было 4 роженицы. Девочка лет 17, тетя уголовного вида и бабушка со стонами, думала климакс и почечные колики, ан вот родила. И я.
Род дом у нас был как проходной двор - шесть!!! входов и выходов. Лежим, ждем выписки. Бабуля проженных сталинских времен ходит еле - еле с тряпкой зажатой между ног.

Ну, мы с девчонкой давай ее уговаривать, что современное время, разрешено белье и прокладки, что ей же свободнее и легче будет. Уговорили таки! Принес ей дед прокладки с крылышками. Она и спрашивает у нас, что да как. Мы инструктаж провели, что тут снимаешь, тут клеишь и меняешь по мере необходимости. Пришло время обеда смотрим шкрябает походкой гейши и руку там держит. Мы к ней: «Ну, что же вы? Мы же объяснили!» Она говорит: «А я и приклеила, но не держутся» Оказывается, она белье одеть не решилась, старая закалка, а вот крылышки на ноги приклеила! Хихикали долго. Потом еще удержали ее от стирки енного товара. Да и вообще с ней скучно не было. Принесли ей свечи вагинальные. А она в слезы: «Сестричка, - говорит -не могу я их есть! Горькие не глотаются!» Мед сестра в шоке: «Вы что их едите?» Бабуля: «А что их в п...у пихать что ли?» Выпали в осадок все, кто слышал

- Вы знаете у меня на тесте было 2 красных полоски. это что значит? Что я беременна?
- Только две?
- Да
- Вы российская гражданка?
- Да
- Значит должно быть три - красная, белая и синяя...

Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня, так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя по всему. Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились, и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик, я узнала, что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель. Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться. Самое страшное будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса, возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант — масик. Согласно рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики превращаются в здоровеньких таких шилопопов. Впечатляет? Образ будущей матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии, в вашем богатом воображении уже нарисовался

Участковый педиатр на очередном осмотре заполняет нам карту и спрашивает меня: "А вы уверены,что вашему ребёнку 9 месяцев?"

В консультации:
- Брак какой?
- Первый
- А зачем вам тогда 4ый ребенок от одного и того же мужика?

Прихожу на прием. Встаю на весы.
- "Ах, ах, как вы много набрали! Надо меньше есть!"
смотрит анализ крови
- "Ах, ах, какой плохой показатель. Вы не голодаете?"

Пришла на первый прием к с результатом УЗИ, где было написано "беременность 5-6 недель" Выхожу из кабинета, читаю в карточке заключение (дословно): "считает себя беременной". Спасибо хоть санитаров не вызвала со смирительной рубашкой

У меня подруга глубоко беременная как-то позвонила в ЖК узнать результат анализа, чтоб не ходить. Медсестра долго что-то искала. а потом радостно заявила: "Трифонова, вы не беременны!"

У меня на обменке было красиво выведено: "беременность первая, роды вторые"

Семимесячная дочь ползает по полу. Папа: "Она нашла какую-то бумажку и запихала себе в голову!"

В 12 недель разговариваю с мужем:
- Надо идти делать скриннинг.
- Это что такое?
- ну...анализ на "дауна" (решила попроще высказаться, чтоб мозг ему не парить)
- Зачем?! И так же видно, что ты абсолютно нормальная!!!
(...Ага, а вот врач моя засомневалась...)

Меня уже крутило и я начала петь просто пионерским звонким голосом «старинные часы...еще идут» когда сильно болело уже исполняла «жизнь невозможно повернуть назад и время не на миг не остановишь». Далее репертуар Пугачевой уже звучал в предродовой. Когда были уже потуги, врач с акушеркой поругались. Акушерка:
- Уберите от певицы руки!
Врач:
- Выйдите из родзала!
Я тужусь и думаю, подерутся они или не подерутся

Когда я рожала, все по очереди заходили и ставили трубку на живот мне и слушали сердцебиение малыша, а потом тяжко вздыхали. Я сразу же запаниковала, напридумывала всяких ужасов, и когда зашли две девочки-практикантки, решила их спросить: - Чего это все тяжко вздыхают? у меня ребенок дышит или как? Они похлопали меня по руке: - Конечно, дышит, а то бы уже на операционном столе лежала... Спрашиваю: - Чего же все так тяжко вздыхают-то? Девочки, понизив голос, сообщили: -Так ведь день медика был, всем тяжело после вчерашнего

Муж, когда ему на руки дали дочку, решил сказать слова благодарности моей акушерке, переволновался, растерялся, и сказал: "Спасибо за то, что таких красивых детей нам рожаете!" Акушерка была в отпаде.

На самом деле беременной насколько иначе мыслишь, или не мыслишь вообще. Привезли меня в роддом, в приемном покое оформляют. Медсестра, заполняя карточку: "Операции были?" Я молчу. Она опять: "Были операции?" А я действительно не помню! Начала паниковать, судорожно вспоминаю: аппендицит был? Нет, это у мужа еще до нашего знакомства. Вроде киста была, или это у мамы? Точно, у мамы - я еще к ней в больницу ходила. А у меня что было? и было ли вообще? И такой страх на меня напал. Судорожно запускаю себе руку под одежду, чтобы найти там хоть какой-то шрам. Мне почему-то тогда показалось очень важным чтоб он (шрам) был. Дальше- хуже. Заводят еще одну роженицу, только ее раньше меня из приемного покоя уводят в палату. Уводя ее вторая медсестра говорит что у этой женщины уже есть 3 детей. А та, которая заполняла мою карточку тут же спрашивает: "Ребенка возьмете?" Я поняла что мне предлагают ребенка этой женщины. Мол, 3 у нее уже есть, куда ей 4-ый. А я возмущенно думаю, что своего еще не родила, куда мне еще чей-то? И возмущенно отвечаю: "НЕТ!" Она: "Что, оставите?. Я; "А я-то здесь причем?". В общем, через еще несколько абсурдных фраз, мы друг-друга, слава Богу, поняли.

За 3 дня до ПДР меня положили на дородовое. Муж очень переживал и чтобы поддержать меня слепил перед окнами роддом большую беременную снежную бабу! Любовался весь роддом

Накануне КС к нам в отделение пришел священник, благо в Снегирёвке церковь во дворе стоит. Так приходит ко мне мой доктор и говорит: "Там батюшка пришел, ты выйди, он животик святой водичкой побрызгает, тебе легче станет". На что мой больной мозг ответил "Андрей Владимирович, это вы намекаете на то, что с этого момента в моём случае традиционная медицина бессильна?". Доктор чуть сам не родил.


жизнь хороша и жить хорошо.
 

normalekДата: Пятница, 20.02.2015, 12:06 | Сообщение # 7822
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1349
Репутация: 146
Салат "Искра счастья"



Ингредиенты:

Отварная куриная грудка – 2шт
Шампиньоны свежие -200 г
Лук репчатый – 1шт
Сыр – 100г
Помидор (сорт Сливка) – 3шт
Зелень (петрушка и кинза) – 1 пучок
Майонез
Соль по вкусу

Рецепт приготовления:

Режем и обжариваем грибы с луком.
Когда приготовится, остужаем грибы и выкладываем в миску.
Также в миску добавляем порезанные мелко помидоры, зелень,
трем сыр на крупной терке. Добавляем майонез и перемешиваем.
Солим по вкусу.


 

normalekДата: Пятница, 20.02.2015, 12:06 | Сообщение # 7823
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1349
Репутация: 146
ПОМИДОРЫ С МОРКОВНОЙ БОТВОЙ



Помидоры по этому рецепту выходят очень аппетитными и вкусными.
Их обязательно нужно попробовать.

Что понадобится:

банки 3-литровые,
плотные некрупные помидоры,
морковная ботва – 4-5 веточек,
вода – 5 л,
сахар – 20 ст. л.,
соль – 5 ст. л.,
9%-ный уксус – 350 мл,
зубочистка.

Процесс:

Помидоры помыть, наколоть зубочисткой в нескольких местах возле плодоножки.
В стерилизованные банки плотно уложить помидоры и морковную ботву, залить кипятком.
Через 8-10 минут воду слить, добавить все продукты для маринада, довести до кипения,
кипятить несколько минут. Снять с огня, разлить в банки и сразу закатать.
Хранить в темном месте.

Не всегда молодые хозяйки знают,как правильно рассчитать количество маринада для заготовок.
Для этого надо в банку с продуктами,подготовленными для консервирования,
влить воды, сколько войдет,затем слить воду,измерить ее количество и прибавить один стакан.
Получившийся объем умножить на количество банок.


 

normalekДата: Пятница, 20.02.2015, 13:19 | Сообщение # 7824
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1349
Репутация: 146
«Зубные» советы»



1. Облегчить зубную боль.

Разумеется, зубная боль требует немедленного обращения к врачу.
Но если в данный момент это невозможно, то поможет следующее:
- надавите на сонную артерию под нижней челюстью на стороне больного зуба;
- надавите на место проекции височно-верхнечелюстного сустава;
- сильно надавите тремя пальцами на виски. Повтори это 2-3 раза;
- длительно надавите тремя пальцами на щеку над больным зубом.

2. Как отбелить зубы.

- После утренней чистки зубов прополоскать рот крепким настоем мяты,
в который добавить лимонный сок
(на стакан настоя — 1 ч. ложка сока лимона).
Это поможет не только освежить дыхание, но и проводит профилактику кариеса.
- Раз в две недели приготовить отбеливающую пасту:
в обычную зубную пасту добавить немного пищевой соды
и пару капель лимонного сока. Зубы становятся белыми и блестящими.





 

normalekДата: Пятница, 20.02.2015, 13:19 | Сообщение # 7825
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1349
Репутация: 146


 

lyudaДата: Пятница, 20.02.2015, 13:47 | Сообщение # 7826
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Благодаря рекламе, мы узнали, что:



1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком. vk.com/v5inf

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.


жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 20.02.2015, 14:49 | Сообщение # 7827
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Программу «Пусть говорят» нужно запретить



Об этом заявил лидер ЛДПР Владимир Жириновский.
«Про некоторые вредные передачи мы не раз говорили, они угрожают семейным ценностям. Что это такое? Запретите вы «Пусть говорят» программу. Показывают постоянно алкоголичек и разведёнок или на всю страну по ДНК отца определяют. Это чудовищно, что всем правят рейтинги. По ТВ должны быть закон и мораль. Лучше пусть поставят камеру на кладбище и снимают, как людей хоронят. Тоже будут рейтинги», — сказал он.
18 февраля председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко предложила положить конец грязным семейным историям на российском телевидении. «На самом деле, я не могу смотреть ток-шоу, когда вытаскивают какую-то бедную обездоленную молодую женщину, которая неизвестно от кого родила ребёнка. Приводят этих парней, делают генетическую экспертизу на телевидении», — заявила спикер Совфеда на встрече с делегатами Второго съезда Общероссийской общественной организации «Национальная родительская ассоциация социальной поддержки семьи и защиты семейных ценностей» (НРА).
Сенатор выразила недоумение, зачем под видом рейтингов «эту грязь вытаскивать на Первый канал, на всю страну полоскать это белье». По ее мнению, в России много замечательных красивых семейных историй, на которых можно воспитывать, пропагандировать традиционные для страны семейные ценности.
«Пусть говорят» (ранее — «Большая стирка» и «Пять вечеров») — телепередача с Андреем Малаховым в качестве ведущего, выходящая на Первом канале в будние дни.

Радио август


жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 20.02.2015, 17:12 | Сообщение # 7828
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Что чувствуют глухие, когда первый раз в жизни начинают слышать. boy_c

b6


жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 20.02.2015, 17:35 | Сообщение # 7829
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694


Скрытый смысл мультфильма Спанч Боб

Гей намеки в Спанч Бобе.

Недавно американская общественность обвинила создателя Губки Боба в гомосексуализме.Не удивильно, что и в обществе преобладают подобные настроения, особенно в некоторых сильно консервативных штатах. С другой стороны после просмотра полнометражки я тоже задался этим вопросом, так как очень уж много моментов, вызывающих неоднозначную реакцию у взрослых зрителей.

В мультфильме показаны эпизоды, в которых главные персонажи Губка Боб и его друг - морская звезда Патрик держатся за руки как парень и девушка, флиртуют, спят в одной постели, а также откровенные сцены и намеки на гомосексуальные половые отношения между ними и между другими персонажами.

Например, один из персонажей - Скивард принимает душ в Женский шапочке, увлекается косметикой, окружает себя «женскими» вещами в быту ...

Пропагандой гомосексуализма также эпизод, в котором Патрик и Губка Бобусыновляют маленькую устрицу и вместе ухаживают за малышом. При этом Губка Боб одет в женскую одежду и является так называемой «мамой», а Патрик - «папой».

К примеру: персонажи мультфильма очень уж часто демонстрируют свой зад [Патрик даже засунул туда палку с флагом "Ура Спанч Боб!" - несколько странно для детского мультфильма, не находите?]. Или момент, когда Боб и Патрик чуть не умерли - их слезы соединились в одну большую каплю, образовав сердечко. А в финале Патрик вообще зачем-то нацепил женские чулки. В общем, такие шутки немного настораживают.

Мультик содержит и символы "Масонства", ведь детям легче промывать мозги, Выдумали что мультфильм Спанч Боб обычный детский мультик,без смысла? А вот и нет. В нем заложен очень даже интересный смысл.


жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 20.02.2015, 19:03 | Сообщение # 7830
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Средняя пенсия в Мире в пересчете на российские рубли



1. Австрия - 90 000р.
2. Дания - 80 000р.
3. Финляндия - 46 000р.
4. Норвегия - 44 000р.
5. Германия - 41 000р.
6. Израиль - 40 000р.
7. Испания - 34 000р.
8. США - 33 000р.
9. Польша - 17 000р.
10. Латвия - 12 000р.
11. Эстония - 9 000р.
12. Россия - 6 000р


жизнь хороша и жить хорошо.
 

Форум о доме 2 » КАТЕГОРИИ И РАЗДЕЛЫ » АРХИВ » ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
Страница 783 из 992«12781782783784785991992»
Поиск:

Копирование материала с сайта без указания источника запрещено.

Загрузка...
Copyright MyCorp © 2017 | Хостинг от uCoz