Форум о доме 2
    



QESTIGRA - ДОМ2 НОВОСТИ,СЛУХИ!!!
САМЫЕ СВЕЖИЕ НОВОСТИ О ДОМЕ 2 КАЖДЫЙ ДЕНЬ НА НАШЕМ САЙТЕ!


Главная | Мой профиль |Выход

| Регистрация | Вход
Суббота, 10.12.2016, 02:04
Приветствую Вас Гость



ActionTeaser.ru - тизерная реклама
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 691 из 1000«126896906916926939991000»
Форум о доме 2 » КАТЕГОРИИ И РАЗДЕЛЫ » АРХИВ » ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
lyudaДата: Пятница, 12.12.2014, 19:26 | Сообщение # 6901
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
kiska, b4 скоро будет почетным гражданином))

жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 12.12.2014, 19:27 | Сообщение # 6902
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Максим Чернявский и Мария Дригола рассказали правду о своих отношениях



Участники второго сезона шоу «Холостяк» до сих пор вместе и счастливы. О том, как им удается жить на два города, о возможностях совместного бизнеса и милых привычках Чернявский и Дригола рассказали «СтарХиту».

«Я называю ее Масей. А она меня только Максим Валентинович, – говорит Чернявский. – По-другому мне не нравится. Это дисциплина… Шучу, конечно».

В скором времени на ТНТ стартует третий сезон шоу «Холостяк», где женихом будет резидент Comedy Club Тимур Батрутдинов. Он хочет найти счастье на проекте, тогда как его предшественник уже нашел. Максим Чернявский и его девушка Мария на минувшей неделе вместе прилетели в Москву по делам буквально на пару дней, а заодно рассказали обозревателю «СтарХита» Ольге Родиной, как сейчас складываются их отношения.

Мы договорились встретиться днем в пятницу в уютном ресторане «Пряности и радости» на Цветном бульваре. Когда они сели напротив, все сразу стало понятно – конфетно-букетный период в самом разгаре. И это спустя год отношений. Он то нежно держит ее за руку, то приобнимет, то нежно целует, то кормит мороженым… А как она на него смотрит!

– Сижу и прямо любуюсь вами, а злые языки постоянно твердят, что вы не вместе…

Максим: На протяжении трех месяцев, столько длилось шоу, мы находились под постоянным прицелом камер, на глазах у всей страны. И Маша от этого устала. Она в принципе не публичный человек. Посмотрите хотя бы ее «Инстаграм», даже фотографии туда выкладывает редко. И меня просит не размещать в моих соцсетях снимки с ней. Поэтому никто не может сказать, где и как мы вместе проводим время, вот и додумывают.

– А почему вы все еще живете в разных городах: ты в Лос-Анджелесе, она в Санкт-Петербурге?

Максим: Маше тяжело, она привязана к семье. А я не хочу и не давлю, все должно происходить естественно. Поэтому сейчас она прилетает ко мне раз в месяц. Нас это устраивает. Когда начинаешь встречаться и жить вместе, сталкиваешься с тем, что тебе может не все нравиться в человеке. У нас тоже не все идеально, но мы работаем над собой, меняемся ради друг друга. Например, сейчас Маша стала более раскованной.

Маша: Благодаря Максиму я стала лучше распознавать людей, понимать, что не все хорошие. Он внушил мне, что нужно добиваться цели, не сдаваться перед первой же трудностью. Стремиться к чему-то новому.

– Я знаю, что Максим обещал тебе помочь открыть бизнес…

Маша: Пока у нас трудности выбора. Это серьезный шаг, который требует времени. Я точно знаю, что не хочу заниматься одеждой, ресторанами… А пока работаю у папы. У него своя компания, которая занимается продажей и ремонтом военной техники. Я – начальник юридического отдела.Могу решать все вопросы дистанционно, поэтому без труда летаю к Максиму в Лос-Анджелес.

– Маша, какие вещи ты перевезла в дом Максима в Лос-Анджелесе? Фен, расческу, например…

Максим: Оль, ну она же приезжает на долгое время. Поэтому у нее должно быть все, чтобы она чувствовала себя комфортно. Я об этом позаботился. Но феном она пользуется моим, мы не стали покупать отдельный.

Маша: Даже часть моих любимых платьев переехала в его дом в Лос-Анджелесе.

Максим: Я же просил тебя называть дом «нашим», не обижай меня.

Маша: Так вот, в нашем доме в Лос-Анджелесе куча моих платьев. Недавно в Питере собираюсь в театр и понимаю, что платье, которое планировала надеть, висит в шкафу на другом континенте.

– А на интерьер Маша покушалась?

Максим: Она знает, что для меня важна обстановка, в которой я живу, ведь создание интерьеров – это часть моей работы. Поэтому в дом мы все покупаем вместе. Вот в последний раз мы приобрели прекрасный клетчатый плед, кожаный пуф и полку для книг. А еще мы уже начали украшать дом к Новому году. Купили елку, игрушки. Маше понравились шарики Swarovski. Моника оценила выбор.

– Маша, а как ты с дочкой Максима общаешься?

Маша: Моничка – нереальная девочка. Очень милая и воспитанная. Всегда со мной здоровается и улыбается искренне. Называет меня Маша или Машенька. Но когда я прилетаю, она, как правило, в это время либо с мамой, либо с няней.

– Она же понимает, что у папы есть любимая женщина?

Максим: Она все понимает, но никогда ничего не покажет и лишних вопросов не задаст.

– А с мамой – Анной Седоковой – познакомилась?

Максим: Нет. Строгая дистанция. Могу только кое-что забавное сказать: однажды я взял Машин айпэд посмотреть. Открыл музыку. И там в первых строках были песни Ани. Теперь оправдывается, что это был мамин айпэд.

– Из-за чего можете поругаться?

Максим: Ругаемся мы довольно редко. Если это происходит, то первой на примирение идет Маша. Я – Дева по знаку зодиака, и со мной сложно…
Самая частая причина ссор – несовпадение наших рабочих графиков. Например, когда она не может улететь. Хорошо хоть по поводу празднования Нового года мы все решили. Маша обязательно прилетит его справлять ко мне домой в Лос-Анджелес.


жизнь хороша и жить хорошо.
 

ДолларДата: Пятница, 12.12.2014, 20:32 | Сообщение # 6903
Лейтенант
Группа: вип пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 24
kiske,zalinke
 

kiskaДата: Пятница, 12.12.2014, 21:25 | Сообщение # 6904
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1811
Репутация: 190
ВСЕМ -

Добавлено (12.12.2014, 21:24)
---------------------------------------------
Доллар,

Добавлено (12.12.2014, 21:25)
---------------------------------------------


It's a wonderful, wonderful life!
 

zalinkaДата: Пятница, 12.12.2014, 21:25 | Сообщение # 6905
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1710
Репутация: 166
ДЕВОЧКИ ВСЕМ




Незнание — не довод. Невежество — не аргумент


 

zalinkaДата: Пятница, 12.12.2014, 21:29 | Сообщение # 6906
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1710
Репутация: 166
ДОЧЬ ЗЕВСА





Незнание — не довод. Невежество — не аргумент


 

zalinkaДата: Пятница, 12.12.2014, 21:47 | Сообщение # 6907
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1710
Репутация: 166
ДОЛЛАР





Незнание — не довод. Невежество — не аргумент
 

lyudaДата: Пятница, 12.12.2014, 22:57 | Сообщение # 6908
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694


жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Суббота, 13.12.2014, 10:02 | Сообщение # 6909
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Доброе утро всем, кто проснулся,
Всем, кто родным своим улыбнулся,
Всем, кто готов заниматься делами
Или же просто общаться с друзьями.






жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Суббота, 13.12.2014, 10:52 | Сообщение # 6910
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Обязательно прочтите!!!Позитив обеспечен! b4

♥ღ♥ЕВРЕЙСКИЙ ХОХМEЦ♥ღ♥
Спасибо Ежичка



Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок— он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!

— Ребе, я хочу покаяться..
— Говори
— Я переспал с женой Мойши..
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.

— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!

— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?... Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !..

— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Одесса.
Телефонный звонок
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

— Скажите, здесь живет Лейбович?
— Нет! Он здесь мучается!

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 - и будет виден весь сервиз!

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

— Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиру слева


жизнь хороша и жить хорошо.



 

Форум о доме 2 » КАТЕГОРИИ И РАЗДЕЛЫ » АРХИВ » ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
Страница 691 из 1000«126896906916926939991000»
Поиск:

Копирование материала с сайта без указания источника запрещено.

Copyright MyCorp © 2016 | Хостинг от uCoz