Форум о доме 2
    



QESTIGRA - ДОМ2 НОВОСТИ,СЛУХИ!!!
САМЫЕ СВЕЖИЕ НОВОСТИ О ДОМЕ 2 КАЖДЫЙ ДЕНЬ НА НАШЕМ САЙТЕ!


Главная | Мой профиль |Выход

| Регистрация | Вход
Вторник, 21.11.2017, 20:24
Приветствую Вас Гость

ActionTeaser.ru - тизерная реклама
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 669 из 991«12667668669670671990991»
Форум о доме 2 » КАТЕГОРИИ И РАЗДЕЛЫ » АРХИВ » ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
zalinkaДата: Воскресенье, 07.12.2014, 22:27 | Сообщение # 6681
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1711
Репутация: 166
Женщине столько лет на сколько она выглядит



Незнание — не довод. Невежество — не аргумент
 

zalinkaДата: Воскресенье, 07.12.2014, 22:38 | Сообщение # 6682
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1711
Репутация: 166
ОТ 50 до 55 лет

Кэрол Альт– 50


Анджела Бассет– 51


Энди Макдауэлл– 51


Села Уорд– 53


Энн Карри– 54


Изабель Аджани– 54


Иман– 55






Незнание — не довод. Невежество — не аргумент
 

zalinkaДата: Воскресенье, 07.12.2014, 23:07 | Сообщение # 6683
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1711
Репутация: 166
ОТ 56 до 60 лет

Кристи Бринкли– 56



Ким Бейсингер– 56



Мэри Стинберген – 57




Линда Картер – 58




Королева Иордании Нур – 59


Анна Винтур – 60


Фанни Ардан – 60




Незнание — не довод. Невежество — не аргумент
 

zalinkaДата: Воскресенье, 07.12.2014, 23:17 | Сообщение # 6684
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1711
Репутация: 166
ОТ 61 ДО 65 ЛЕТ

София Ротару - 61



Оливия Ньютон-Джон - 62



Жаклин Смит - 63



Пегги Липтон - 64



Сьюзен Люччи- 64



Диана Сойер- 65



Хеллен Миррен- 65





Незнание — не довод. Невежество — не аргумент
 

zalinkaДата: Воскресенье, 07.12.2014, 23:22 | Сообщение # 6685
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1711
Репутация: 166
ОТ 66 ДО 79 ЛЕТ

Ракэль Уелч- 70




Джулия Эндрюс- 74




Кармен дель Орефис - 79






Незнание — не довод. Невежество — не аргумент


 

kiskaДата: Воскресенье, 07.12.2014, 23:39 | Сообщение # 6686
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1831
Репутация: 190
ВЕЧЕР ВОСКРЕСЕНЬЯ

Летний вечер, уходя походкой плавной,
Повернулся к небу розовому в профиль,
Оставляя мне наполненную тайной
Эту ночь, как чашку с крепким чёрным кофе…

Отпивая от неё глоток покоя,
В тёмном парке, примостившись на скамейке,
Я блаженство вдруг почувствую такое,
Как паломник, возвратившийся из Мекки –

Растворятся в синей дымке все печали,
Ветерок развеет пылью все заботы...
Хорошо бы, воскресенье не кончалось…
Так ведь нет же – завтра снова на работу!!!



It's a wonderful, wonderful life!
 

kiskaДата: Воскресенье, 07.12.2014, 23:49 | Сообщение # 6687
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1831
Репутация: 190
Вредные советы

Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет _
Hа ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит _
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер"
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Hадо строго наказать
И не дрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Hе лечи его Лозинским _
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по ВВS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вдруг твоя машина
Hе работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Hе поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит вы - ударник
И вообще герой труда.
Hе заметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Hе стареют никогда!

Если ваш руководитель,
Заблуждаясь, утверждает
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье _
И про вас в учережденьи
Hе забудут никогда!



It's a wonderful, wonderful life!
 

kiskaДата: Воскресенье, 07.12.2014, 23:54 | Сообщение # 6688
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1831
Репутация: 190
Офисный планктон

Я и он, я и он – оба офисный планктон!
Целый день не умолкает под рукою телефон,
В «мыле» сообщений куча, та же куча в ICQ.
То «тебя я ненавижу», то «тебя я вновь люблю».
Пальцы по клавиатуре, сонным взглядом в монитор
Я смотрю… И он, конечно. Продолжаем разговор.
Мерный стук, горячий кофе, twitter, google, youtube, контакт.
До работы утром руки снова не дошли никак.
Копипасты, перепосты, «лайки», .com и .ru и .net
Только села за отчеты, на часах уже обед.
После сытного обеда, по закону клонит в сон.
Снова растворимый кофе глушит офисный планктон.
После кофе до курилки, после снова я он-лайн.
В интернетном виртуалье вместе – я и lieben meine.
Пара ссылок, тройка сайтов… стрелки на часах сошлись.
Разбегаемся скорее, не дай Бог трудоголизм!
С мужем встретимся мы дома, вместо поцелуя – Hi!
Погрузимся с ноутбуков в распароленный Wi-Fi…
Я на форуме засяду, в блогах троллить станет он.
Идеальная мы пара – я планктон, и он – планктон!



It's a wonderful, wonderful life!
 

kiskaДата: Воскресенье, 07.12.2014, 23:56 | Сообщение # 6689
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1831
Репутация: 190
Анекдоты про начальников и подчиненных

Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!

***

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что ни фига он не будет добрым...

- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.

Анекдоты про начальников и подчиненных

Один сослуживец говорит другому:- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

***

Начальник — это человек, который всегда на работу приходит раньше, если ты опаздываешь, и всегда опаздывает, если ты встаешь раньше.

***

Два подчиненных и шеф находят случайно волшебную лампу. Они ее трут, оттуда появляется джинн.
Волшебник говорит:
- Обычно я предлагаю три желания, но втроем, потому каждый может реализовать только одно желание.
Первый подчиненный:
- Я сначала! Я хотел быть сейчас на Багамах, на красивом корабле, без проблем.
Исчезает.
- Теперь я!!! — кричит второй подчиненный. — Я хотел бы оказаться в Карибском море, с прекрасной девушкой и с источником экзотических вкусных коктейлей.
Тот тоже исчезает.
- A Вы чего желаете? — говорит джинн начальнику.
Шеф:
- Чтобы утром они снова были в офисе.

***

Разъяренный начальник врывается в офис, хватает сотрудника за грудки:
- Кто-то из нас идиот: это или вы или я!
Подчиненный (уверенно и спокойно):
- Простите, разве вы смогли принять на такую хорошую службу идиота?

***

Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.



It's a wonderful, wonderful life!
 

kiskaДата: Воскресенье, 07.12.2014, 23:59 | Сообщение # 6690
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1831
Репутация: 190
Бывает, смотришь на шефа, и думаешь — плюнуть бы ему в лицо, но так, чтобы не обидеть…

***

Заявление шефу: «Прошу увеличить заработную плату приблизительно на 40 рублей ежемесячно для еженедельного приобретения газеты «ищу работу".

***

Один начальник спрашивает у другого:
- А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
- Ну, не знаю, не знаю...

***

В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Начальник спрашивает его: "Что вам нужно для работы?" - Кульман, ватман и рейсфедер. - Нууу неет,
еще трех евреев я на работу не возьму!

***

Вам нравится работа?
- Да.
- А какие планы после работы?
- После работы на пенсию пойду.

***

Когда я делаю работу долгое время — я медленный!

Когда шеф — он щепетильный!

Когда я не делаю работу — я ленивый!

Когда шеф — он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе — я вы*бываюсь!

Когда шеф — он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа — я лижу ж*пу!

Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!

Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не помнит!

Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то!

Когда шефа нет — он на встрече!

Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!

Когда ошибается шеф — он тоже человек!

***

Наш начальник был очень отзывчивым человеком, он любил подчиненных отзывать из отпуска.

***

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

***

Как завоевать расположение шефа)))

1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком «Ура!» моментально бросайтесь его выполнять.

2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: «Ну мне же совсем не трудно!».

3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).

4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.

5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).

6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: «Какой вы умный!».

7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: «Я здесь, мой генерал!».

8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету «Мой дорогой начальник». Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии — шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.

9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).

10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.

***

Иногда, наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова «креативность» и «кретин» однокоренные…

***

Руководитель, помни: больше всего ядовитых тварей среди пресмыкающихся.

***

Сегодня начальник жаловался на плохое зрение. Говорит, меня плохо видно по утрам

***

Меня сегодня начальник разбудил
звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом «ты где?»
На что я не раздумывая ответил «Еду»
Но он меня злостно срубил фразой «Ну-ка, посигналь!»
А у меня в кровати нет клаксона
Надо купить клаксон на кровать



It's a wonderful, wonderful life!
 

Форум о доме 2 » КАТЕГОРИИ И РАЗДЕЛЫ » АРХИВ » ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
Страница 669 из 991«12667668669670671990991»
Поиск:

Копирование материала с сайта без указания источника запрещено.

Загрузка...
Copyright MyCorp © 2017 | Хостинг от uCoz