Форум о доме 2
    



QESTIGRA - ДОМ2 НОВОСТИ,СЛУХИ!!!
САМЫЕ СВЕЖИЕ НОВОСТИ О ДОМЕ 2 КАЖДЫЙ ДЕНЬ НА НАШЕМ САЙТЕ!


Главная | Мой профиль |Выход

| Регистрация | Вход
Пятница, 22.09.2017, 12:58
Приветствую Вас Гость

ActionTeaser.ru - тизерная реклама
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 161 из 992«12159160161162163991992»
Форум о доме 2 » КАТЕГОРИИ И РАЗДЕЛЫ » АРХИВ » ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
lyudaДата: Пятница, 17.01.2014, 10:55 | Сообщение # 1601
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Яблочный штрудель.



Ингредиенты:
тесто слоёное - 200 гр.
яблоки - 450 гр.
сухофрукты (смесь) - 100 гр.
молоко - 100 мл
хлебные крошки свежие - 50 гр.
орехи грецкие - 50 гр.
сахар - 50 гр.
яйцо - 1 шт.
корица
цедра 1 апельсина
сахарная пудра
мёд
масло топлёное

Приготовление:

Тонко раскатайте тесто в форме прямоугольника. Сухофрукты, нарезанные кубиками, тушите с топлёным молоком 20 минут. Смешайте хлебные крошки, рубленые грецкие орехи, тушёные сухофрукты, сахар, очищенные яблоки, нарезанные ломтиками, пол чайной ложки корицы и тёртую апельсиновую цедру, выложите по одному краю теста. Смажьте края частью яйца и заверните в форме рулета. Выложите на противень, смазанный топлёным маслом, смажьте оставшимся яйцом. Выпекайте в заранее разогретой духовке 25-30 минут или пока тесто не станет золотистым. В готовом рулете сделайте несколько проколов, в которые влейте растопленный мёд. Посыпьте сахарной пудрой, нарежьте ломтиками и подайте к столу горячим.

Приятного аппетита!


жизнь хороша и жить хорошо.
 

t_mariyaДата: Пятница, 17.01.2014, 11:19 | Сообщение # 1602
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1524
Репутация: 259
смешные истории из жизни)

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни. Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин. Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает: - Один яйцо! Я мягко поправляю: - ОднО! (про средний род он уже в курсе) Послушно повторяет: - ОднО яйцо! - и жарит дальше: - Два яйцо! Я говорю: - Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило такое. Усваивать и переб@тывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет: - ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА... Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю: - А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ! Последовал страдальческий вздох типа "я верю-что-так- оно-и-есть-и-ты-не- издеваешься". Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает: - Это - яИЦ! Я: - Это - ЯЙца... - ... Но их же ШЕСТЬ?!?!

Субботнее утро. Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы. Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк: — Отче наш… хлеб дай нам … Был польщен. Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

Сегодня в магазине мерила платье и продавщица сделала типа комплимент -Вы так хорошо сохранились!… Мой выдал — Ну так, аккуратно эксплуатировали…))))

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: - Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

И пускай ВСЕ -ВСЕ бабушки УЛЫБНУТСЯ!!!!
Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?" .
Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.


- Я добрая фея!
- А почему с топором?!
- Как мало ты знаешь о добрых феях...
 

дочьзевсаДата: Пятница, 17.01.2014, 12:17 | Сообщение # 1603
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1446
Репутация: 215
t_mariya, Если вы были ребенком в 60-е
lyuda, все до боли знакомо
Прочитала,даже прослезилась,как молоды мы были...)))


ЗГ
 

дочьзевсаДата: Пятница, 17.01.2014, 12:27 | Сообщение # 1604
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1446
Репутация: 215
t_mariya, И пускай ВСЕ -ВСЕ бабушки УЛЫБНУТСЯ!!!! b4

ЗГ
 

lyudaДата: Пятница, 17.01.2014, 20:31 | Сообщение # 1605
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Бананом по гастриту!



Если вы не знаете что такое гастрит,считайте что вам повезло. К сожалению меня эта болезнь не миновала. Причин множество,о них даже и писать не хочется,а вот последствия нехорошие. Ходить по врачам я никогда не любила, в случае чего пользовалась рецептами народной медицины.
Как говорится в той пословице, лучшее лечение, это профилактика. Недавно я прочитала про профилактику гастрита с помощью бананов. По моему такой метод самой простой, да и вкусный.

-Делать настойку на спирту - это не по мне, не переношу запаха спиртного. Регулярно заваривать травы - тоже проблематично: я весь день на работе. И однажды я нашла универсальный рецепт от своей болезни: нужно съедать утром натощак один банан. Дело в том, что по содержанию витаминов и легко усваивающихся организмом сахаристых питательных веществ и минеральных солей бананы считаются одними из самых ценных лечебных плодов. К тому же этот солнечный фрукт поднимает настроение, улучшает работоспособность.

Я съедала каждое утро по банану в течении почти трех месяцев, и гастрит отступил.
Кстати, не бойтесь калорийности бананов. Даже если вы склонны к полноте, то один фрукт в день вам не повредит, а два банана в день натощак помогут худеньким не только избавиться от гастрита, но и улучшить обмен веществ и приобрести более округлые формы.(инет)


жизнь хороша и жить хорошо.



 

lyudaДата: Пятница, 17.01.2014, 20:38 | Сообщение # 1606
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Варенье из целых мандаринов



Необычайно вкусное и эффектное варенье. Я пару раз уже варила подобное. В этот раз решила сделать пряный сироп, ведь известно, что цитрусовые хорошо сочетаются с корицей и бадьяном.

Для варенья нам понадобятся небольшие плоды мандаринов, желательно плотные и не мятые.
Такого варенья много не съешь, в основном это лакомство для воскресных "блинных" завтраков или для гостей, всегда очень интересно наблюдать за реакцией тех, кто
его пробует.

Нам нужно:
500 г маленьких мандаринов
400 г сахара
(из них 20 ванильного)
300 г воды
1 палочка корица
2 звездочки бадьяна
3-4 бутона гвоздики

В первую очередь нужно тщательно вымыть мандарины и замочить их в холодной воде на сутки, периодически меняя воду. Это делается для того, чтобы из кожуры вышла горечь.
Я вымачивала даже дольше.

После того, как пройдет указанное время, займемся сиропом. Воду с сахаром и специями на маленьком огне доведем до кипения. Пока варится сироп займемся мандаринами.

Каждый плод надо наколоть зубочисткой в нескольких местах, для того чтобы сироп хорошо пропитал их.
Заливаем горячим сиропом мандарины, доводим до кипения, варим 7-10 минут на медленном огне и оставляем остывать. Желательно накрыть марлей и дать постоять часов 6.

Проделываем эту процедуру еще 2 раза.
Банки простерилизуем (в духовке или СВЧ), выложим туда еще горячие мандарины и зальем их сиропом, предварительно убрав из него специи. Закроем крышкой и перевернем.

Дадим остыть и храним в холодильнике.
Желательно дать постоять варенью неделю, для лучшего пропитывания.
и наслаждаемся!!!


жизнь хороша и жить хорошо.



 

lyudaДата: Пятница, 17.01.2014, 21:00 | Сообщение # 1607
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Молодой Леонтьев.
ДАЧНЫЙ РОМАН



жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 17.01.2014, 21:20 | Сообщение # 1608
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Короткий рассказ "Благодарность".
Эндрю Э. Хант



Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали. Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты... Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине. "Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна!"


жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 17.01.2014, 21:23 | Сообщение # 1609
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Вот это женщина.вроде уже вставляла)))

КОРОТКИЕ РАССКАЗЫ. Женская месть..



После развода муж дал своей , теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с реветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней.
Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим . Они перепробовали всё, что можно было , потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха , но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой . Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом , так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где -то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его.
Мужик быстренько огласился на цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя , довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи , чтобы перевезти их в новый дом...Все, включая карнизы для занавесок...


жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 17.01.2014, 21:31 | Сообщение # 1610
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 31748
Репутация: 694
УЛЫБНИСЬ)))

Известного поэта-песенника и художественного руководителя музыкальной группы «Лесоповал» Михаила Исаевича Танича одна женщина спросила:
— Миша, вы же из горских евреев?
— Да, – ответил Танич.
— А с каких гор?
— С Синайских, – ответил Танич.

******

Хрущев и Булганин обдумывают название нового госзайма. Восстановления — не годится, развития — тоже: уже было, надо что-то новое.
Позвали Рабиновича и предложили ему за название займа 10 000 рублей. Рабинович:
- Дело важное, серьезное, добавьте еще.
Хрущев добавил 5000.
- Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.
Хрущев нехотя добавил. Рабинович:
- Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10 000 рублей!
Булганин взбесился:
- Это же вымогательство!
- Ну и чем не название?

******

Драматургу Григорию Горину однажды позвонили из сирийского посольства.
- Там у нас в Дамаске, - почтительно сказал ему какой-то деятель культуры, - состоится премьера Вашей пьесы. Я уполномочен пригласить Вас. Вы окажете нам честь.
- За чем же дело стало? — спросил драматург. — Я готов и с удовольствием.
- Я заполняю тут на Вас анкету, — пояснил невидимый собеседник. - Знаю Ваше имя и фамилию, а отчество, простите, не знаю.
- Очень простое отчество, — бодро ответил Горин, - Израильевич.
С полминуты висело в трубке тяжкое молчание, после чего уныло скисший голос собеседника сказал:
- Ну, всё равно приезжайте.
Но Григорию Горину билета так и не прислали...

******

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу.
Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Зингер, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

******

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче.
Через неделю. Из Англии сообщение:
"Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно".
Из Израиля сообщение:
"Пришлите еще три тысячи".
Еще через неделю. Из Италии сообщение:
"Папа Римский заявил, что добрые католички не должны носить черные лифчики. Не покупают. Отсылаем партию обратно".
Из Израиля сообщение:
"Пришлите еще пять тысяч".
Еще через неделю. Из Америки сообщение:
"Чёрные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно".
Из Израиля сообщение:
"Пришлите еще десять тысяч".
Задумались французы:
"Что такое в Израиле?"
Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру и спрашивает:
- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как кипы.

*******

Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин, располагается синагога.
Когда актер проезжал мимо, в окно высовывался раввин и кричал:
– Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу!
– Но у вас полно народу!
– Ветеранам войны вне очереди!


жизнь хороша и жить хорошо.
 

Форум о доме 2 » КАТЕГОРИИ И РАЗДЕЛЫ » АРХИВ » ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
Страница 161 из 992«12159160161162163991992»
Поиск:

Копирование материала с сайта без указания источника запрещено.

Загрузка...
Copyright MyCorp © 2017 | Хостинг от uCoz