Форум о доме 2
    



QESTIGRA - ДОМ2 НОВОСТИ,СЛУХИ!!!
САМЫЕ СВЕЖИЕ НОВОСТИ О ДОМЕ 2 КАЖДЫЙ ДЕНЬ НА НАШЕМ САЙТЕ!


Главная | Мой профиль |Выход

| Регистрация | Вход
Воскресенье, 11.12.2016, 01:19
Приветствую Вас Гость



ActionTeaser.ru - тизерная реклама
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 108 из 1000«121061071081091109991000»
Форум о доме 2 » КАТЕГОРИИ И РАЗДЕЛЫ » АРХИВ » ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
lyudaДата: Пятница, 20.12.2013, 15:13 | Сообщение # 1071
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
НЕ ТО ДАЛЬНОЗОРКАЯ, НЕ ТО БЛИЗОРУКАЯ
Лариса Рубальская



Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .

Гляну в зеркальце, одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу, плоскостопие,


Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.

И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.

Нам Пушкин пел очень упорно:

Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу , не тут то было!



Хочу кокетничать глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду.



Я хуже, чем была, но лучше, чем буду


жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 20.12.2013, 15:28 | Сообщение # 1072
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Реальное омоложение кожи лица.




Через две-три недели вы будете выглядеть моложе на два-три года.

А еще через две-три недели - на четыре-шесть лет!

Очень простой и доступный рецепт. Покупаем в аптеке сушеные водоросли - ламинарию.

Насыпаем в чашку 2-3 чайные ложки, заливаем 4-5 чайными ложками кипятка, размешиваем до однородной массы, накрываем блюдцем и оставляем запариваться на 5-10 минут.

Главное - не налить много воды, иначе потом тяжело будет наносить на лицо - смесь будет стекать.

Добавляем несколько капель лимонного сока (для жирной кожи), либо несколько капель любого не рафинированного растительного масла или масляного раствора витамина А или Е (для сухой кожи).

Размешиваем и пальцами наносим на лицо на 20-25 минут.

Смываем теплой водой и ложимся спать. Кожа сияет, подтягивается, оживает, если делать маску 3-4 раза в неделю.


жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 20.12.2013, 17:18 | Сообщение # 1073
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694


















жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 20.12.2013, 21:34 | Сообщение # 1074
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
ХАЛВА ДЛЯ КРАСОТЫ И ЗДОРОВЬЯ. РЕЦЕПТЫ МАСОК.(вот этого я не знала!)



Халву, и именно из подсолнечника, я люблю с детства, но о том, что она укрепляет здоровье, омолаживает и что используется в косметических процедурах, узнала не так давно…
На русский язык слово халва переводится как «лакомство из орехов».
Иранские мастера, изготавливавшие халву, назывались кандалатчи. В старину халву готовили вручную. Рецепты приготовления халвы хранились в тайне и передавались от сына к отцу. Но всё тайное рано или поздно становится явным. Крестоносцы, возвращаясь из походов на Восток, привезли халву в Европу, где она покорила почти всех.
Халва это не просто волшебно вкусное лакомство, это просто кладезь полезных веществ, можно сказать, эликсир здоровья и красоты.

- Да, да, научно доказано, что люди, которые часто едят халву, долго не стареют, даже в преклонном возрасте выглядят моложавыми, почти не простужаются, у них здоровое сердце, крепкий желудок и нервы.

- Халва улучшает зрение, память, служит профилактикой онкологии, помогает победить астму и бесплодие.

- Халва содержит: большое количество растительных жиров, белки, протеины, пищевые кислоты, углеводы, глюкозу, лецитин, витамины – А, группы В, Е, F1, микроэлементы – фосфор, магний, калий, кальций, цинк, медь, натрий…

- В арахисовой халве содержится фолиевая кислота, которая способствует росту и обновлению клеток. Поэтому, балуя себя этим восточным лакомством, сладкоежки сохраняют здоровье и продлевают себе молодость.

- Любители подсолнечной халвы могут похвастаться пышными волосами и гладкой кожей.

Так что бросаем торты и пирожные и лакомимся халвой. Но халву не только едят. Народная косметология содержит множество рецептов масок из халвы для омолаживания лица. Для косметических целей больше всего подходит халва из подсолнечника. Она содержит высокоактивные вещества, например, хлорогеновую кислоту, которая оказывает сильнейшее омолаживающее действие на кожу лица, не давая ей увядать и восстанавливая уже увядающую кожу

Маски для лица из халвы

- Простая
Растереть кусочек халвы, долить столько воды, чтобы получилась кашица, нанести на лицо на 15 минут. Смыть водой комнатной температуры.

- Маска для сухой кожи
Взять 2 ст. ложки измельчённой в порошок халвы, добавить 1 ст. ложку сметаны и яичный желток, хорошо размешать, нанести на лицо на 10 минут. Смыть тампоном, смоченным в тёплой воде, умыться прохладной.

- Маска для жирной кожи
2 ст. ложки измельчённой халвы смешать с яичным белком, 1 чайной ложкой мёда и долить столько молока, чтобы получилась сметанообразная масса, нанести на лицо на 10 минут. Смыть водой комнатной температуры.

- Маска увлажняющая
2 ст. ложки халвы смешать с 1 чайной ложкой мёда, 2 ст. ложками огуречного сока и долить минеральной воды без газа до образования консистенции сметаны. Нанести на лицо на 10-15 минут, смыть водой комнатной температуры.

- Маска омолаживающая
2 ст. ложки измельчённой халвы смешать с 2 ст. ложками сока алоэ и 1 чайной ложкой жирного крема подходящего по типу кожи, хорошо перемешать. Нанести на лицо на 10-15 минут, смыть тампоном, смоченным в слабой заварке зелёного чая. Через 5 минут протереть кожу кубиком льда или ополоснуть холодной водой.


жизнь хороша и жить хорошо.



 

lyudaДата: Пятница, 20.12.2013, 21:38 | Сообщение # 1075
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
КАК БОРОТЬСЯ С ВЫПАДЕНИЕМ ВОЛОС



Причин выпадения волос могут быть разнообразными.
а)Выпадение волос, обусловленное наследственным фактором.

б) В период вынашивания ребенка.

в) Как последствия нервных срывов и раздражения психики.

г) Гормональные перемены и т.п.
О причинах выпадения волос можно рассуждать бесконечно, но давайте лучше рассмотрим, как можно избавиться от этой проблемы.
О причинах выпадения волос можно рассуждать бесконечно, но давайте лучше рассмотрим, как можно избавиться от этой проблемы.

1. В первую очередь нужно пересмотреть режим и состав вашего питания. Нужно есть разнообразные овощи и фрукты в свежем виде, стараться поменьше есть мучного и жирного.

2. Регулярно проводите массаж головы, это улучшит кровообращение и укрепит волосы.

3. Радуйте свои волосы масляными масками. Можно использовать репейное или касторовое масло. Подогрейте на водяной бане небольшое количество масла, наносите его на подушечки пальцев и втирайте в кожу головы и волосы в течении пяти минут, затем наденьте полиэтиленовую шапочку, а сверху укутайте теплым полотенцем. Маску нужно держать половину часа, а после этого вымыть голову теплой водой.

4. Для нормального роста волос не заменимым является витамин В, поэтому полезно делать маски из кисломолочных продуктов, богатых этим витамином. Наносите простоквашу, либо кефир на волосы, укутайте их и подержите минут 20, затем ополосните прохладной водой, а после этого вымойте теплой.

5. Правильно выбирайте шампунь, она должна содержать все необходимые минералы и витамины.

6. Старайтесь реже пользоваться феном, особенно использовать его режимы с высокой температурой.

7. Ополаскивайте после каждого мытья головы, волосы таким составом. Пару ложек базилика, залейте стаканом кипятка и подержите на водяной бане минут 10, настаивайте до остывания, процеживайте и используйте.

8. Используйте такой лосьон для волос. Измельчите 0,25 кг листьев крапивы, смешайте с 0,1 литрами уксуса винного, добавьте литр воды и доведите до кипения. Настаивайте половину часа, процедите, перелейте в стеклянную посуду с плотно закрывающейся крышкой и поместите в прохладное место. Применяйте после мытья волос, как лосьон.

Для того чтобы вы получили высокий эффект от вышеперечисленных средств их нужно использовать регулярно и не менее месяца.


жизнь хороша и жить хорошо.



 

lyudaДата: Пятница, 20.12.2013, 21:40 | Сообщение # 1076
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
ШОКОЛАДНАЯ МАСКА В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ!



Выбранный шоколад растопить на водяной бане. Для 1 маски нужно 50-70 грамм шоколада.

* Шоколад остудить до приятной температуры. Добавляя компоненты в шоколадную маску, вы можете полагаться как на рецепты, так и на собственный вкус.
* Как правило, растопленный шоколад смешивают с растительными маслами или мякотью фруктов. Смесь перемешивают до получения однородной массы и наносят на лицо по массажным линиям. Смыть через 10-15 мин. теплой водой.

Лучшие рецепты шоколадных масок для лица.
1. Для любого типа кожи.
Натуральный жидкий мед – идеальный компонент. Смешать 50 грамм растопленного шоколада с 1 ст. ложкой меда. Массу размешивают до однородного состояния и наносят на кожу. Измельченная мякоть апельсина и свежий апельсиновый сок также могут служить компонентами маски.
2. Для нормального типа кожи.
Подойдут фрукты и ягоды. Это может быть мякоть дыни, груши, персика, абрикоса, яблока, малины или даже банана.
На 50 грамм растопленного шоколада требуется 2-3 полных столовых ложки размягченной мякоти выбранного продукта. Такая маска питает кожу и насыщает её витаминами.
3. Для сухого типа кожи.
1 ч. ложка растительного масла на 50 грамм шоколада. Предпочтение отдают миндальному или оливковому маслу. Они не только питают кожу, но и качественно смягчают и улучшают процессы регенерации клеток.


жизнь хороша и жить хорошо.



 

lyudaДата: Пятница, 20.12.2013, 21:54 | Сообщение # 1077
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694




Эти обряды могут помочь стать счастливой, осуществить заветное желание, избавиться от негатива минувшего года.
В Рождество взять из церкви святой воды и выпить в полночь маленькими глотками, думая о самом заветном желании! Спать ложиться молча, думая о желании. Сбудется. Если взять воды негде, то можно заранее поставить стакан воды на подоконник и положить туда серебряную ложку. Вода должна ночь отстоять так.
С 6 на 7-ое января возьми в ковш воды и наговори в воду все плохое и неприятное, что произошло за год.
Потом выплесни эту воду за порог, за ворота, за подъездную дверь, с балкона или из окна.

К рождественскому столу пекут пирог с вложенной в него монеткой (или изюминкой, горошиной перца, орешком и т. д.). Хозяин дома делит пирог, и счастливым будет тот, кому достанется кусок с сюрпризом.
*****************************************
В рождественскую ночь найдите время остаться в одиночестве и выйти на улицу, туда, где темно.
Если это сложно сделать, то встаньте в одиночестве у окна в темной комнате. Прислушайтесь к звукам ночи, всмотритесь в глубины звездного неба, мысленно соединитесь со Вселенной. В этот миг никого нет рядом - Вы наедине со Вселенной.
Теперь мысленно удерживайте в сознании все то, что Вы хотели бы получить в следующем году. Поставьте четкие цели. Также сосредоточьтесь на том, от чего хотите избавиться (или от кого). Будьте готовы принять все то, что придет после исполнения этих желаний. Прикрыв глаза ладонью, тихо перечислите, от чего хотите избавиться - и отбросьте это от себя рукой в глубины неба. Затем точно также, закрывшись ладонью, перечислите, что хотите получить, и забросьте эти желания в Космос.
И третий, важный этап: войдя в дом, зажгите красную свечу. Поставьте ее в такое место, где она сможет безопасно догореть до конца. Оставьте свечу сгореть полностью. Она послужит маяком, привлекающим реализацию желаний
*****************************
6 января, в канун дня рождения Иисуса Христа, покупают новое льняное полотенце и заговаривают его для исцеления от различных, в том числе и тяжелых, болезней. Если позже в семье кто-нибудь заболеет, то этим полотенцем следует обтереть больного, и он обязательно выздоровеет.

Заговор

Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Заговариваю я от 77 хворей,
От любой боли, от ночной маяты,
Напускной сухоты, от рака едучего,
Припадка падучего,
От порчи, от ночной корчи.
Мать Богородица Сына Своего обмывала,
Полотенцем льняным обтирала.
Благослови, Боже, и мой лен тоже.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Кого я (имя) этим льном оботру,
С того я все 77хворей сотру.
Ключ, замок, язык. Аминь. Аминь. Аминь.
************************
ЛЕПЁШКА СЧАСТЬЯ*ДЕЛАЕТСЯ РАЗ В ГОД* ТОЛЬКО 5 ЯНВАРЯ
Купи ржаную муку, замеси из трех горстей тесто на освященной воде и испеки лепешечку счастья. Когда будешь вымешивать тесто, читай потайной заговор на исполнение желания:

Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Господь родился, крест водрузился,
Ангел небесный прослезился.
Сказала Божья Мать:
- Обещаю каждому человеку дать
Любую благодать.
Кто за два дня до рождения Христа
В рот святую лепешку возьмет,
На того Господь Свою Божью благодать пошлет.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.


жизнь хороша и жить хорошо.



 

lyudaДата: Пятница, 20.12.2013, 22:46 | Сообщение # 1078
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694


жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Пятница, 20.12.2013, 23:01 | Сообщение # 1079
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Рецепт яблочного пирога. Мужской... я просто плакала со смеху...

Рецепт яблочного пирога для мужчин.



Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину!
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
Проснувшись, откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Приятного аппетита



жизнь хороша и жить хорошо.



 

lyudaДата: Пятница, 20.12.2013, 23:52 | Сообщение # 1080
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Самые смешные анекдоты прошедшей недели


- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

Государство образуется в результате брачного союза власти с народом. А крушение государства происходит в результате его расторжения, когда второй партнёр больше не в состоянии терпеть измены или импотенцию первого.

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его хоть перед этим стираю...

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Разговор семейной пары по телефону:
Она: Надо ужин приготовить... Устала... С работы пойдешь - купи курицу плиз... Поужинаем вместе.
Он ей в ответ: Хорошо...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: "Целую". Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова... Пишет ему ответ: Милый я тебя тоде очень люблю и нежно целую тебя в губки...
Он перезванивает: "Маша, б..я. Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?"

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как вы предлагаете ему повестку вручить? Может, сам передашь?

Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х..ем!

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка.

Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...

Звонок в ветеринарную клинику:
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.

- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.
Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа.
Я просто шизею...

Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!

После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула, отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на .....

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по номеру и серии паспорта.



Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

- Ваш сын обозвал меня "старой коровой"! Что вы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!


Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит:
- Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые!
- А как?
- Вот смотри! - говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с криком:
- Папочка!

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...


жизнь хороша и жить хорошо.
 

Форум о доме 2 » КАТЕГОРИИ И РАЗДЕЛЫ » АРХИВ » ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
Страница 108 из 1000«121061071081091109991000»
Поиск:

Копирование материала с сайта без указания источника запрещено.

Copyright MyCorp © 2016 | Хостинг от uCoz