Форум о доме 2
    



QESTIGRA - ДОМ2 НОВОСТИ,СЛУХИ!!!
САМЫЕ СВЕЖИЕ НОВОСТИ О ДОМЕ 2 КАЖДЫЙ ДЕНЬ НА НАШЕМ САЙТЕ!


Главная | Мой профиль |Выход

| Регистрация | Вход
Суббота, 03.12.2016, 07:40
Приветствую Вас Гость



ActionTeaser.ru - тизерная реклама
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 833 из 1000«128318328338348359991000»
Форум о доме 2 » КАТЕГОРИИ И РАЗДЕЛЫ » АРХИВ » ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
АДМИНДата: Суббота, 27.10.2012, 10:50 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3031
Репутация: 227
За обсуждения других участников, провокации, намеки и т.д бан навсегда. НАВСЕГДА это значит что и под другими никами вы больше зайти не сможете! Надеюсь все поняли, больше предупреждать не буду! Удачного общения!



Если ты сидишь и думаешь,что все будет хорошо, то хорошо будет, но не у тебя.
 

СтрекозаДата: Понедельник, 23.09.2013, 23:34 | Сообщение # 8321
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 656
Репутация: 22
ЭТО_Я, ну ты сегодня инфы настрочила,молодец. Я всё ещё не перечитала. И всем тоже спасибо за интересные статьи.

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым
 

СтрекозаДата: Вторник, 24.09.2013, 02:57 | Сообщение # 8322
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 656
Репутация: 22

***

***

***

***



Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым
 

СтрекозаДата: Вторник, 24.09.2013, 03:06 | Сообщение # 8323
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 656
Репутация: 22
ПРИГЛАШЕНИЕ НА СВАДЬБУ
Один юноша очень гордился тем, что у него много друзей.
Когда он встретил свою любовь и решил жениться, подготовкой к свадьбе занимался его отец. Кроме прочего, отец также рассылал приглашения.
Наступил день свадьбы, но никто из друзей жениха так и не пришёл. Парень и рассердился и спросил у отца:
– Почему ты не пригласил моих друзей?
Отец ответил:
– Я пригласил. Но в письма я вложил не пригласительные открытки, а записки с просьбой о помощи.



Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым
 

lyudaДата: Вторник, 24.09.2013, 07:13 | Сообщение # 8324
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694


жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Вторник, 24.09.2013, 08:38 | Сообщение # 8325
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
УЖ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ ОДЕССКИЙ ЮМОР!!!))

16ak (640x475, 63Kb)
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж –
сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я
им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня
угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася!
Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите,
как он, сволочь, извивается! Очень помогает.


 ***


- У вас есть документы на эту рибу?


- А шо вам надо, свидетельство о смерти?


101ak (700x520, 206Kb)
– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки –
пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна
двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?


16 ak (532x700, 321Kb)


– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?


16_a (700x464, 228Kb)


Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – "как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.


16_ (700x567, 434Kb)


Женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!


103ak (700x467, 148Kb)


— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?


109ak (627x700, 111Kb)


Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.


16__ (596x338, 28Kb)


Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – "зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!


111ak (700x480, 71Kb)


Женщина покупает поросенка. Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!


110ak (700x570, 129Kb)


— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды


****************


Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:
– А на "поход”?
Продавщица кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на "поход”?
Продавщица кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на "поход”!
Продавщица:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?


*************************
Женщина покупает поросенка.
Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на
животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит
на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.


********************


– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – "ну и что”? Этот ваш "херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!



жизнь хороша и жить хорошо.



 

lyudaДата: Вторник, 24.09.2013, 11:58 | Сообщение # 8326
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
ДУХ ЗАХВАТЫВАЕТ!!!



жизнь хороша и жить хорошо.
 

kiskaДата: Вторник, 24.09.2013, 12:38 | Сообщение # 8327
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1811
Репутация: 190
lyuda,
Цитата (lyuda)
УЖ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ ОДЕССКИЙ ЮМОР!!!))
Спасибо, посмеялась... b4 Да. юмор у уроженцев этого славного города во истину своеобразный! Ни с кем не перепутаешь, как и самих одесситов, из миллионов сразу выделяются!))


It's a wonderful, wonderful life!
 

ВорчалкаДата: Вторник, 24.09.2013, 14:14 | Сообщение # 8328
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1273
Репутация: 156




...


 

ВорчалкаДата: Вторник, 24.09.2013, 14:48 | Сообщение # 8329
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1273
Репутация: 156




...


 

ВорчалкаДата: Вторник, 24.09.2013, 14:57 | Сообщение # 8330
Генералиссимус
Группа: вип пользователи
Сообщений: 1273
Репутация: 156






...


 

Форум о доме 2 » КАТЕГОРИИ И РАЗДЕЛЫ » АРХИВ » ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ
Страница 833 из 1000«128318328338348359991000»
Поиск:

Копирование материала с сайта без указания источника запрещено.

Copyright MyCorp © 2016 | Хостинг от uCoz