Форум о доме 2
    



QESTIGRA - ДОМ2 НОВОСТИ,СЛУХИ!!!
САМЫЕ СВЕЖИЕ НОВОСТИ О ДОМЕ 2 КАЖДЫЙ ДЕНЬ НА НАШЕМ САЙТЕ!


Главная | Мой профиль |Выход

| Регистрация | Вход
Воскресенье, 04.12.2016, 11:13
Приветствую Вас Гость



ActionTeaser.ru - тизерная реклама
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 201 из 253«12199200201202203252253»
Форум о доме 2 » КАТЕГОРИИ И РАЗДЕЛЫ » ВСЕ О ДОМЕ 2 И НЕ ТОЛЬКО » ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ!
ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ!
lyudaДата: Понедельник, 15.08.2016, 14:34 | Сообщение # 2001
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694



жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Понедельник, 15.08.2016, 17:35 | Сообщение # 2002
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Об одном дне из жизни королевы Великобритании Елизаветы II



Королева Елизавета II встает в 7 часов утра, выпивает чашечку чая, читая последние новости. Потом она принимает водные процедуры и облачается.

В 8 часов она слушает радио BBС и беседует с принцем Филиппом. После традиционного завтрака она делает несколько телефонных звонков. Затем она знакомится с письмами и проводит важную деловую консультацию со своим секретарем, а потом работает с государственными документами.

В 13.00 у нее недолгий обед в ее частных апартаментах в Букингемском дворце, и уже в 14 часов Ее Величество королева Великобритании Елизавета II покидает дворец, чтобы открыть, например, новую больницу. Там она выступает с речами, пожимает кому-то руку и выпивает традиционную чашечку чая.

В 16.45 она приезжает во дворец, чтобы поработать в своем кабинете.

В 17.30 королева Великобритании принимает иностранных посетителей, а затем происходит заключительная на данный день встреча с личным секретарем. По вечерам королева Елизавета II отправляется в Сент-Джеймсский дворец, где у нее приемы и переговоры с различными важными посетителями.

Затем она приезжает во дворец в 20.30 и ужинает с супругом принцем Филиппом и группой бизнесменов. Вечером она смотрит новости, а затем дочитывает некоторые официальные документы и звонит членам королевской семьи. Просто, чтобы убедиться, что все хорошо.

Около 23.00 королева Елизавета II ложится спать.

обычная бабулька..







жизнь хороша и жить хорошо.



 

lyudaДата: Понедельник, 15.08.2016, 23:11 | Сообщение # 2003
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Мясо по-купечески (с грибами)



Ингредиенты:

В данном случае использовалось:
-Свинина (карбонат) - 4 кусочка,
-грибы замороженные развесные - 150-200 гр,
-помидорка - 1 шт,
-сыр - 200-250 гр,
-майонез,
-соль,
-специи - по вкусу.

Приготовление:

1. Нарезанное кусочками мясо отбиваем через пленку и выкладываем на смазанный маслом противень. Добавляем соль и специи



2. Снимаем с помидорки шкурку (пропарив ее, можно в пароварке-минут 3-5), режем кружочками и выкладываем на мясо
3. Сыр натираем на крупной терке. Часть выкладываем на мясо с помидорами (примерно 1/3).



4. Грибы выкладываем на сыр, можно предварительно не размораживать.



Затем поливаем майонезом (в очень умеренных количествах), солим и посыпаем оставшимся сыром.
Ставим в духовку при 200 градусах минут на 20.
Если использовать свежие шампиньоны (нарезанные), то это блюдо выглядит аккуратнее - грибы из под сыра не торчат.
Готово!


жизнь хороша и жить хорошо.



 

lyudaДата: Вторник, 16.08.2016, 07:40 | Сообщение # 2004
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Вот откуда пошло "Спит, как хорек" )))



жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Вторник, 16.08.2016, 10:44 | Сообщение # 2005
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
..Он родился на сцене
И он умер на сцене,
Там прошла его жизнь.
Его лучшая роль.
Почему он так близок
Моему поколению?
С грустной песней в глазах
Комедийный король.


16 августа 1987 года в возрасте 46 лет ушел из жизни великий и всенародно любимый советский актёр театра и кино АНДРЕЙ МИРОНОВ....



Мой любимый спектакль...



жизнь хороша и жить хорошо.



 

lyudaДата: Вторник, 16.08.2016, 10:54 | Сообщение # 2006
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Свет Полярной звезды, который мы видим сейчас, был испущен в 1962 году....



жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Вторник, 16.08.2016, 11:58 | Сообщение # 2007
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
5 способов сделать вкусняшку в микроволновке



жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Вторник, 16.08.2016, 14:03 | Сообщение # 2008
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
Одно выступление — и все стереотипы разрушены. Мексиканская гимнастка поразила Рио!



Героиней нашего рассказа станет мексиканская гимнастка Алекса Морено, которая подверглась в Интернете жесткому троллингу из-за якобы несовершенств своей фигуры! Общество по-прежнему «вампирит» на других людях, которые смеют выходить за рамки навязанных стереотипов.

Как выяснилось, за выступлением мексиканской спортсменки следило чуть ли не полмира, и болельщики оценивали не только качество исполнения различных сальто и прыжков, но и внешние данные 22-летней девушки. Оказалось, что для некоторых мексиканка недостаточно стройна!

Никого не волнует, что девушка прошла олимпийскую квалификацию, принимает участие в играх, мастерски выполняет те или иные фигуры. Этого, оказывается, недостаточно, чтобы нравиться людям, которые жрут гамбургеры перед ящиком. Задницей не вышла мексиканка, коротконогая она, и вообще — толстая!

Как только соревнования закончились, сбитая фигурка Морено тут же стала объектом насмешек. Мол, куда с такой-то кормой? Это просто какой-то позор! Слава богу, нашлись люди, которые отреагировали на подобные комментарии в строго противоположном ключе.

«Мы тебя любим, Алекса! В следующий раз ты победишь!», «Я горжусь тобой, Алекса! Именно ты достойна представлять Мексику!» — такие отзывы оставляют ее поклонники, а их становится всё больше. Кстати, сама Морено пока никак не отреагировала на эту дурацкую атаку.

Мы считаем, что с девушки нужно брать пример, потому что, несмотря на свою внешность, она отрабатывает программу просто бомбически! Можешь сам убедиться, посмотрев это видео.

Мы искренне надеемся, что во время Паралимпийских игр подобных вещей не случится, ведь там, при желании, можно «поржать» чуть ли не с каждого атлета. Конечно, ты можешь быть совсем другого мнения, но мы всё еще продолжаем верить в человечество.



жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Вторник, 16.08.2016, 14:52 | Сообщение # 2009
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
ИНТЕРЕСНЫЕ ДЕТСКИЕ РАЗГОВОРЧИКИ



В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!


жизнь хороша и жить хорошо.
 

lyudaДата: Вторник, 16.08.2016, 15:26 | Сообщение # 2010
Генералиссимус
Группа: Вип журналист
Сообщений: 31748
Репутация: 694
СВЕТЛЯЧЕК...



жизнь хороша и жить хорошо.
 

Форум о доме 2 » КАТЕГОРИИ И РАЗДЕЛЫ » ВСЕ О ДОМЕ 2 И НЕ ТОЛЬКО » ФЛУДИЛЬНЯ - БЕСЕДЫ ОБО ВСЕМ!
Страница 201 из 253«12199200201202203252253»
Поиск:

Копирование материала с сайта без указания источника запрещено.

Copyright MyCorp © 2016 | Хостинг от uCoz